Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!

Г: кто за плац ответственный?

М: прапорщик Петренко

Г: молодец прапорщик.

Идут дальше

Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.

Г: майор, кто за столовую отвечает?

М: прапорщик Петренко.

Г: объявляю прапорщику Петренко благодарность!

Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире.

Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.

Г: кто за спортплощадку ответственный?

М: прапорщик Петренко.

Г: подать сюда!

Появляется прапорщик(П).

Г: молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?

П: так точно, товарищ генерал!

Г: ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!

П: Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!

Г: ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!

Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.

М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:

— Вам помочь выбрать?

— Нет. Мне — помочь уйти...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

— Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь".

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем? "

Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина. "

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.

Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.

"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"

Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:

" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!

Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,

А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ!!!