Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.

А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.

Александр Ширвиндт

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам

(!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:

— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?

Что ты все время хандришь, куксишься?

Вечно недоволен всем?

Шофер молча с кислой физиономией трогается.

Магнат не унимается:

— Нет, ты ответь мне, из Усть-[ман]дюйска твоего я тебя вытащил?

— Ну, вытащили...

— От бандитов Усть-[ман]дюйских я тебя отмазал?

— Ну, отмазали...

— Квартиру ты в Москве купил?

— Ну, купил...

— Зарплата растет?

— Ну, растет...

— Я в кабаке пью, ты где сидишь?

— Ну, в кабаке...

— Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?

— Ну, поменяли...

— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?

— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.

Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.

Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.

Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.

Жена говорит мужу:

— Нужно срочно утеплять дом!

Муж возражает:

— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!

Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.

Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:

— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!

После короткого разговора он кладёт трубку.

Жена спрашивает:

— Ну что они сказали?

Муж грустно отвечает:

— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.

А их начальник сидит в тени дерева, пьёт "Кока-колу" и читает газету.

Один рабочий не выдерживает:

— Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!

Второй решает спросить начальника.

— Всё очень просто, — отвечает тот.

— Потому что я умнее вас!

— Докажите!

Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:

— Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!

Рабочий замахивается.

Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.

— Вот видишь! Это называется интеллект!

Рабочий возвращается в канаву.

Приятель спрашивает:

— Ну, что сказал начальник?

— Он умнее нас!

— И как он это доказал?

Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:

— А ну-ка ударь по моей руке!