|
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях.
Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? — спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс — все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья.
— Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Приходит сын домой, говорит отцу:
— Бать, я курю
Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.
— Курить ещё будешь?
— Нет, не буду
Через 5 минут:
— Бать, я пью ещё...
Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.
— Пить ещё будешь?
— Нет, не буду
Через полчаса:
— Бать, тут такое дело... короче, я курю...
— Сынок, ты долбое[ж]? Ты же уже целую пачку выкурил
— Батя, курить люблю пи[c]ец
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...