Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе.

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!

— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".

— Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят - точно!

В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шелковая... —————

деду пить не надо было...

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал зимний сад.

— Это что — я себе сделал зимний лес.

— И где он?

— Жена пошла. .. заблудилась...

—?

— Пришлось вырубить.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

— Нет.

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно?

— Да у него личный рекорд 87 метров.

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:

— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

— Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:

— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идёт в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:

— Петька? ! А ты чего тут делаешь?!

— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!!