|
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. — Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: — Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! — Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему. — Извините, что я вам нахамил тогда... — Ничего, всё нормально. — Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться? — Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают. |
| 28 Dec 2022 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На встрече ассоциации производителей алкоголя:
— Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла!..
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист,
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:
— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли".
— Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан!