Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
07 Sep 2008

Анекдоты про Вовочку ещё..

Савва


* * *

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

— Менструация!

Училка аж поперхнулась:

— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

* * *

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.

— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

— Тогда бы я болел за Спартак.

* * *

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

— сынок, ты зубки чистил?

— чистил!

— Умывался?

— Умывался!

— Писю мыл?

— Мыл!

— Дай понюхаю... молодец, спи дальше.

Заходит отец:

— сынок, ты зубки чистил?

— чистил!!

— Умывался?

— Умывался!!

— Писю мыл?

— Мыл!!

— Дай понюхаю... молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

— внучёк, ты зубки чистил?

— чистил!!!

— Умывался?

— Умывался!!!

— Писю мыл?

— Мыл!!!

— Дай понюхаю... молодец, спи дальше.

Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:

— Дед!!!

— чего?

— Ты мой х[рен] сегодня нюхал? !

— Нет.

— Ну а х*ле спишь тогда!!!

* * *

На уроке учитель говорит:

— Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.

Вовочка с дальней парты:

— Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

Анекдоты про Вовочку ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024