Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

— Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель.

— Нет- говорит мужик.

— А чему вас там учили?

— Язык животных понимаю.

— Да быть такого не может!

— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

— Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу — свиноматка "хрю-хрю".

— Что она сказала? — спрашивает председатель.

— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу — коза

— Бе-е-е

Мужик

— Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то — по пьянке.

Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.

Стоматолог записал все в карточку и говорит:

— Приходите завтра.

Банкир: — Как завтра?! Я спать не могу!

Стоматолог: — А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё, хана!.. Полная [п]опа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!