— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.

— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит

— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.

— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками

— А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.

— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.

— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы — иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

— Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!

— А, так это ваш танкер?

— Нет! Он никакого отношения к нам не имеет!

Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях".

Он поднимается на трибуну, достает

Новый Завет и читает:

— Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду...

Со значением посмотрел на арабского представителя.

Голос арабского представителя:

— Но арабов там тогда еще не было

Представитель Израиля поднимает указательный палец:

— Именно это я и хотел сказать!