Добрый день, Михаил Михайлович?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можете забирать....

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:

— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:

— Хозяева, пустите переночевать!

— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!

Мужик скорей оттуда, к другому дому.

— Пустите переночевать!

— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!

Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.

— Пустите на ночлег!

— Захады конэчно! Щас чаю попьем!

Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать

— стук в дверь. Мужик:

— Кто это еще?

— А, это сосэди пришлы!

— Кстати, странные у вас тут соседи, п@дики что-ли? Все предлагали потр@хаться.

— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!

Питерские проститутки услышав фразу

— "За[дол]бали эти питерские б%%%и! " не обижаются.

Они знают. Это не про них.

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".

Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

— Маша, почему ты не подняла свою руку?!

— Потому, что я верующая

— А почему ты верующая?

— Потому, что мои мать и отец верующие

— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?

— Атеисткой!