Приходит еврей к раввину и спрашивает:

— Ребе, я иду в "Магнит", и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в "Сбере". Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

— Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

— Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, — раввин переводит взгляд на посетителя, — к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

Вот давайте по-чесноку... Кто приносит больше беспокойства обществу — собаки или депутаты? Может, уже обустроить последним площадки для выгула?

Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.

— Мужики, хоть убейте — не помню. Помню — начали пить у Канарских островов, помню — Америка вроде была. Где сейчас мы — не помню. Товарищ капитан, выручайте!

Капитан:

— Ладно. Всплываем на глубину трех метров.

Смотрит в перископ:

— Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты

— огонь, радисты — слушайте SОS, записывайте координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.