![анекдотов.net / Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, ... морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!](/titlecat2016.gif)
|
Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: — Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: — Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: — Где твой муж? Жена: — На дальних пастбищах, однако. Русский: — Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: — Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах! |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы — отец двоих детей...
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Нет, это вы хотите так сказать!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
— Рак, дружище, рак...