Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

— А попробуйте позу "тачка"!

— Это как?

— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я — не поеду!

1 сентября. Учительница спрашивает: -

Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?

— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

— Прекрасно! А ты, Серёжа?

— Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один — за всех, а все — за одного!

— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? — "Судьба человека". -

Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

— Что после третьей не закусывают!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!