Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
— Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
— Варь.
— Фев...?
— Раль.
— Умница, дальше давай сама.
— Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.
14 Mar 2025

Вовочка ещё..



* * *

Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

* * *

— Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать...

* * *

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.

Один:

— Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.

Разлил — неровно. Слили обратно.

Второй:

— Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!

Разлил — неровно. Слили обратно.

Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.

Налил — выпил.

Те двое:

— Мужик, ты кем работаешь?

— Я сантехник!

* * *

Презервативы не гарантируют безопасный ceкс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.

Вовочка ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025