Встретились"новые русские". Разговорились.

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

— А зачем вам это надо?

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

— Да ты что, мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди, рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

— Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

— Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу: -Будеш?

Тот: -Буду! и ушел в сортир.

А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: -По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!

— Та ты [бах]нулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!

— Без базара, договорился со всеми, все согласны.

— Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?

— По штуке басов даю!

— Х[рен] с тобой, золотая рыбка.

И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров [хлеб]ало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они ох[рен]евшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет: -Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:

— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!

— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

— Я забыл, где я живу!