В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! "

— Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!

— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

— Фу, опять все ухо обслюнявил!

— Не целуй в шею, опять засос поставишь!

— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

— Куда руками полез! Руками я и сама могу!

— Куда членом лезешь! А прелюдия?

— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

— Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...