— Вовочка, назови антоним к слову "советчик".

— Антисоветчик?..

Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

Женская логика:

— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?

— По личной.

— Муж вам изменял?

— Ни разу.

— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?

— Никогда.

— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?

— Исполнял регулярно.

— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?

— У него идеальный характер.

— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.

— Да надоел он мне, господи!