После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.

— Воробьи не умеют разговаривать. Ты — плод моего больного воображения.

— Было бы предложено, и улетел.

Сегодня читаю: "Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные."

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после ceкса отворачивается и храпит — захрапите во время ceкса.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

— пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм — не симулируйте. Пусть стараются.

— Штирлиц, Вы шпион?

— Нет, Мюллер, я разведчик!