Финский анекдот:

Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:

"Налево — Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо -

Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".

Кто умел читать — стали венграми.

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.

Бармен по-английски: "С вас 7 евро".

Наш даёт 6 евро.

Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".

Наш не реагирует.

Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро! "

Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Цитаты из книги К. И. Чуковского "От двух до пяти"

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.