Рублевка, сидит олигарх и его жена.

Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?

Жена: ну надо так надо, научусь.

Проходит месяц, та же картина.

Муж: Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?

Жена: ну надо так надо, научусь готовить.

Еще месяц, кризис в разгаре.

Муж: Маш, послушай

Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты трахать нормально научишься и мы шофера уволим?

— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.

— На какую именно? — спрашивает врач.

— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.

— Ясно, — кивает доктор.

— Выписываю вам пожизненный рецепт.

— На таблетки?

— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.

Самая вместительная ёмкость в России это [п]опа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

— А если и в последний двигатель попадет молния?

— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

— А если молния попадет и в запасной?

— Достанем еще один запасной двигатель...

— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? !

— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!