В некотором городе провели чемпионат по футболу.

По его итогам первое место заняла команда, набравшая 7 очков, второе место заняла команда с 5 очками, а третье место заняла команда с 3 очками.

Сколько всего команд участвовало в чемпионате? Сколько очков набрала команда, оказавшаяся на последнем месте?

Если две команды набрали одинаковое число очков, более высокое место занимает та, у которой лучше разность забитых и пропущенных мячей.

Рассмотрите два случая:

1. старая система: за победу дают 2 очка, за ничью 1, за поражение 0;

2. современная система: за победу дают 3 очка, за ничью 1, за поражение 0.

Интересно, что ответы в этих двух случаях оказываются разными.

—————

.

А твое очко учитывать?

Мальчик на приёме детского врача:

— Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!

— В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!

Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:

— Серёжа!

— Мама! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.

Впереди — девушка, ну вся из себя такая...

— Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, — говорит один.

— Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, — говорит второй.

Тут подруга оборачивается:

— Так за чем же дело стало?

Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил.

Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.

— Э, нет, — говорит она.

— Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь?

— Э-э... ну да... — делать нечего, мужик принимается обнюхивать.

Потом снова пристраивается.

— Экий ты торопливый! — восклицает барышня.

— Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...

Делать нечего — мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит.

— Эй, ты куда? мы же договорились!

— Договорились по-собачьи, так ведь?

— Ну, так.

— Так не всякая же с@чка даст!

В парижской Палате мер и весов до сих пор хранится тот самый презерватив, в который

Адам превратил змея-искусителя и за который их с Евой изгнали из рая, ибо нефиг портить демографическую ситуацию.