— Ты дура или прикидываешься?

— Я комбинирую.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!

На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное Виталик…

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!

Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.

Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля… Как перед Виталиком то неудобно…

— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.

— Да, она и мужа своего сделала великомученником.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

— Скажите, это кто?

— Это Онегин.

— А он еврей?

— Н-н-ннет...

— Хм...

— А это кто?

— Татьяна.

— А она — еврейка?

— Нет!

— А это кто?

— Ленский, Владимир!

— А он еврей?

— Да, да еврей!

— Вот увидите, его убьют!