Изобрели наши машину времени и думают, кудабы полететь. Однин говорит, поехали мол Пушника спасать. Прилители они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят:

— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо среляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, порнял?

Пушник:

— Мужики, а что тогда делать, как быть?

— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по-русски, понял?

— Да!

Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке.

Винни гребёт — пыхтит, кряхтит, лапками машет, пот стекает с носика.

А Пятачок развалился на корме, завернулся в полотенце, закрыл глазки и тихонечко похрапывает, как младенец на мёде.

Винни терпел-терпел, потом сладко так вздохнул:

— Эх, Пятачок ты, я гляжу, уже в отпуске. А я, выходит, на вёсельной работе оформлен?

Пятачок (не открывая глаз):

— Ой я думал, это ты фитнесом увлёкся

Мол, весла вместо штанги, всё такое

Винни хмыкнул, подошёл и нежно, почти ласково, щёлкнул веслом по ушку:

— Ну, раз я гребу один — хотя бы чаевые делим пополам?

Пятачок вскинулся:

— Ужас! Я же дежурный по навигации! Я звёзды считал во сне

— Считай теперь брызги! — фыркнул

Винни, вручая ему вёсла.

— А я пошёл делать селфи с волной.

В госдуме предложили давать отдыхающим в России дополнительный отпуск. Для психологической реабилитации...

— Кошечка моя! Золотце моё! Ты где?

— Я здесь, милый.

— Пошла нафиг! Я кошку ищу.