Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
09 Aug 2015

Анекдоты соцсетей ещё..



* * *

Господь диктует Моисею Тору:

— "... не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей:

— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь:

— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."

Моисей:

— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно):

— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

— не вари козлен..."

Моисей:

— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой):

— "э, делайте, что хотите..."

* * *

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

— Ты моя умница! А где дедушка сидит?

— А вон там, мороженое продает!

* * *

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

— Любимая, давай займемся ceксом!

Жена (сонным голосом):

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. ..

Муж:

— Спи-спи, это по телефону разговариваю...

* * *

Одни думают, что Земля круглая.

Другие верят, что она плоская.

И только в травмопункте знают правду: она скользкая.

Анекдоты соцсетей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025