Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...

— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д.

— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т. д.

Третий мужик молчит.

— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

— Это что? — спрашивают его на советской таможне.

— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!

— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.

— Это не "кто", а "что"! Это — золотая рамочка.

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.

Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена (вздохнув):

— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

— Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?

— Не. Я год назад вылечился.....