Вовочка спpашивает мать:
— - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? — - В общем-то, да. — - А детей пpиносит аист? — - Конечно. — - А подаpки pаздает Дед Моpоз? — - Да. — - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим |
Самые смешные анекдоты | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я — винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс
— Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
— Официант! Чашку кофе и свежую газету!
— Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
— Официант! Кофе без сахара.
— Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
— Ложечкой,
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтобы жопу не перевешивали.