Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. 

Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? 

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Российский космонавт на космической станции занимается своими рутинными делами. Вдруг включается сирена, начинают моргать разные тревожные лампочки, на экране монитора ошибка #4442542.

Космонавт связывается с центром управления полетами (ЦУП):

— ЦУП! ЦУП! Ответьте! Система зверствует, сирена, на мониторе ошибка 4442542! Что делать!?

— Подождите минутку, мы ищем инструкцию...

Проходит некоторое время, ситуация меняется. Разрывается ряд труб, загорается еще огромное множество сигнальных лампочек.

— ЦУП! ЦУП! Ответьте! Рванули трубы №3, 4, клапан давления слетел! ЧТО ДЕЛАААТЬ!?

— Подождите минутку... мы ищем инструкцию...

— ЦУП! По иллюминатору трещина пошла.... теряю кислород! ЧТО ЖЕ, МАТЬ ВАШУ, ДЕЛАТЬ!?!?

— Мы нашли инструкцию.. Записывайте... "Отче наш... иже еси на небеси"...

Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять, куда, и как он туда попал.

Навстречу — бедуин на верблюде. Мужик:

— Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый?

Бедуин (растерянно):

— Да нет...

— А на фига столько песка понасыпали?

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:

— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо%бины

Директор ему на ухо:

— Выбоины!

— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы.. бан!

Жена мужу: "Если еще раз назовешь меня курицей, то я снесу тебе яйца… Напрочь! "