Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

— На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

— Есть, есть, я очень чутко сплю!

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:

— Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?

Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:

— Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство — ФРАНЦУЗ!

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:

— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?

Музыканты:

— Сможем наверно, если слышали её.

— Сыграйте мне "Избушку"!

Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...

Вокалист:

— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...

Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:

"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:

— Ты чего, мужик, случилось что?

— Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

—————

.

Хотя, на самом деле, сегодня должно больше всего пугать то, что на тебя засматриваются молодые бугаи, у которых на 15 см длиннее...