Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван пахомович пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из

"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не [ман]ди!

Мюллер:

— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?

Штирлиц:

— А добрый баварский певец не будет против?

— А что такое тусоваться?

— Ты маленькая — тебе ещё рано знать.

— Тогда я пошла пырьпыриться!

— А что такое пырьпыриться? !

— А вы большие — вам это знать уже поздно...