|
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам [ман]ды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности. |
| 28 May 2012 | Спартак   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В американском военном училище идет экзамен.
— Курсант, Вам вводная: Вы командир взвода. Поднимаете взвод в атаку.
Один из солдат разворачивается на 180% и собирается трусливо удрать.
Ваши действия?
— Я громко прикажу ему: Немедленно вернись назад, подлый трус!
— Он игнорирует Вас, а невыполненный приказ подрывает авторитет командира.
— Тогда, я его как бы не замечу.
— Если Вы его не заметите, у него могут появиться последователи.
— Я застрелю его из пистолета!
— В данной ситуации такое право у вас есть. Но подумайте сами, наилучший ли это выход? Во-первых, вы ухудшите статистику потерь в своем подразделении. Во-вторых, возможно у него был друг, а в бою шальные пули летят со всех сторон. Одна из них может прилететь вам в спину...
— Тогда, я не знаю, какой приказ я должен ему отдать?
— БЕГОМ ЗА ПАТРОНАМИ!
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении: -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов я, из налоговой инспекции...