Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьёт изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу. Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит: Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей. Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

— Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:

— Хочется чего-то особенного, стресс снять.

Ему продавец взял и предложил надувную бабу:

— Вот, хочешь — имей, а хочешь — бей.

— Вроде то, но не совсем...

Предложил другую бабу, третью...

Мужик смотрит и говорит:

— А надувного Германа Грефа случайно нет?

Голубые каски на черных головах [мав]ров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!