Один мальчик очень любил читать антиутопии.

Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".

Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.

Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"! ", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.

Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл! "И отправил письмо мальчика Замятину.

Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр! "Так письмо отправилось к Айн Рэнд.

Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:

"Здравствуйте, дорогой Николай Носов! "

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь

— сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.

Первым заходит француз. Встречающий его демон:

— ты кто?

— француз.

— много грешил?

— да не очень...

— так... черти, тащите его в третий котел со смолой.

Следующий русский. Демон ему:

— ты кто?

— русский.

— много грешил?

— а то ж: пил, курил, по бабам гулял.

— так... черти, тащите его на раскаленную сковородку.

Последним американец заходит. Демон ему:

— ты кто?

— американец.

— уйёёёёё.....

По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.

Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?

Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

Ха-ха, ладно, держи в том же духе и с похожим панчлайном:

Приходит мужик домой поздно ночью, весь помятый, на рубашке следы помады, от него несёт чужими духами. Жена в ярости:

Ты где был, сволочь?!

На рыбалке, дорогая.

На рыбалке?! А это что за помада на воротнике?!

Мужик, не растерявшись:

Это... это приманка такая специальная. Для судака.

Жена орёт ещё громче:

А это что за волосы длинные на ширинке?!

Мужик смотрит вниз, думает секунду и выдаёт:

А это... это наживка оторвалась.

Жена уже в истерике:

А почему от тебя кондомом воняет?!

Мужик вздыхает и спокойно говорит:

Ну всё, дорогая... Сдаюсь. Я тебе соврал. Я не на рыбалке был.

Жена (торжествующе):

А где тогда?!

Мужик:

У любовницы. Трахались весь вечер.

Жена в шоке замолкает на секунду, потом орёт:

А почему тогда от тебя рыбой пахнет?!!

Мужик (с тяжёлым вздохом):

Потому что после неё я всё-таки на рыбалку съездил, чтоб алиби было...

Хочешь ещё один в таком же грязновато-абсурдном стиле? Или с другим поворотом? 😈