|
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. |
| 10 Feb 2008 | monstik  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужчине и женщине выпало вместе ехать только вдвоем в купе поезда Москва-Владивосток.
Ночью мужчина с верхней полки говорит женщине:
— Не будете так добры подать мне одеяло со свободной нижней полки.
— У меня есть идея получше: давайте на время поездки притворимся, что мы муж и жена...
— О, классно!
— Тогда спускайся, и сами возьми свое сраное одеяло!
Мужчина немного помолчал, а потом просто пернул.
Идут на встречу друг другу 2 НР. Один с питбулем другой с таксой.
1.
— Слышь ты уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо. продай мне своего пса за 5000$, а??
2.
— Не. Дешево. Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?: -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице.. "