Решили преподы в мединституте новый метод приема зачёта по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали.

На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят зачёт. Заходит последняя девушка.

Преподаватель говорт ей:

— Ну, вперед!

— Сосиска!

— Не стесняйтесь, мы все-таки медики.

— Сосиска!

— Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...

— Сосиска!

— Ну хоть по-народному скажи, дура!

Девушка (краснея):

— Сосиска!

— Ладно, незачёт! Доставай!

Девушка достает руку из мешка, а там — сосиска!

Преподаватель:

— Ё[ж] твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

— Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

— Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

— Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

— Ну так каждый должен и может.

Третий:

— А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда — штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

— Ну это ты загнул!!

— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.

— Ну, если ты настаиваешь...