Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:

— Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: "А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.

Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:

— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:

— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.

Одна монашка говорит:

— Я видела мужское достоинство.

Бог ей отвечает:

— Ну ничего страшного, пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.

Другая монашка говорит:

— Я держала мужское достоинство в руках.

Бог ей отвечает:

— Ну ничего страшного, пойди помой руки в святой воде и иди в рай.

Тут одна из монашек говорит:

— А можно рот сполоснуть, пока тут никто [п]опу не помыл