— Как Вы относитесь к велосипедистам?

— Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...

— А к электросамокатчикам?

— Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

— Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте.

Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель:

— Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

— Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

— Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект — нет там такого.

— Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

— Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

— Шоколадный торт и деньги на кино.