Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин, остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
— Ну как, нормально?
Поп говорит:
— На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал "остограммиться", а не "ографиниться", во-вторых, рясу в трусы не заправляют, в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой, и в-четвертых, после молитвы говорят "аминь", а не "пи[c]ец".
31 Mar 2026

Анекдоты про студентов ещё..

Спартак


* * *

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.

Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

* * *

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается...

* * *
* * *

— Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?

— Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.

— Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!

...

(Через год, на улице)

— О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?

— Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

Анекдоты про студентов ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026