Зимой можно сходить в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

— Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

— А моемy yдавy пох"й!

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.

Сели. Жена тут же начинает пилить мужа.

Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.

Наконец, она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она же, ко всему, еще и такая уродина! Я, вообще-то, знаменитый пластический хирург, и мог бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3000$. На что эстонец отвечает:

— Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Дед пришел на прием к врачу:

— Доктор, у меня проблемы с женщинами!

— А сколько вам лет, дедушка?

— Восемьдесят пять.

— Почтенный возраст. И давно это у вас?

— Третий день.