|
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после ceкса отворачивается и храпит — захрапите во время ceкса. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм — не симулируйте. Пусть стараются. |
| 09 Sep 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— На что жалуетесь?
— У меня не стоит...
— Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
!...
* * *
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
* * *
— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?
* * *
— Представляете, коллега — человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же — причина психических расстройств!
— И?
— Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!