Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

— девушка. а у вас не найдется закурить?

Та дает ему сигарету.

— А огонька не найдется?

Она зажигалку ему дает.

— А, может, познакомимся?

— А тебе барабан еще не дать?

— Зачем?

— Возглавить колону идущих на хрен.

Встречаются два члена. Один бодрый такой, а второй вялый.

Разговорились- как дела и все такое...

Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!

Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.

Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!

Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:

— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

— У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

— Ты ж сказал, как ребёночек.

— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились

- то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"