|
Моя мама поехавшая сектантка. Когда я заболела в детстве, она не позвала врачей и не отвезла меня в больницу. Она взяла библию и молилась по 3-4 часа, рисовала на мне кресты. Мне становилось хуже, и она решила, что это из-за того, что в меня вселился дьявол. Она взяла ножницы и хотела воткнуть их мне в сердце. Слава богу, в эту секунду позвонили в дверь, и я закричала, чтоб меня услышали. В итоге ее лишили прав, меня в детдом. Но я рада, что в тот момент соседка спасла мне жизнь. Боюсь верунов теперь.
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Муж приезжает из длительной командировки
с большой суммой денег. Зовёт супругу
погулять, водочки попить. Спустя время,
вываливаясь из очередного кабака, он
говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ:
— Ты что! У меня же вчера муж приехал...
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо? !!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
В семье двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую. .. Оптимист: — А у меня живая!
Только гулять убежала!
Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.