Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеyгольнике огpаничение 69 км

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.

— Вы поворот проехали…

— Я знаю.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

— Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

— Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х[рен] и сказал:

— Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!

— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.

Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:

— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!

— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!

Тогда Яга звонит Лешему:

— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!

— Все, бегу бабака!

Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.

Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:

— Ты что ж падал все время.

— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом трахать нужно, сознание теряю!