Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.

— Вот, можете пообщаться.

Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "

Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.

Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".

"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):

— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты — не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:

— Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто — Фуфле.

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?

— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Папа Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!