— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, а как делать мохито?

— В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.

— Да, тяжелое у было детство — так ничего и не купили тебе.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

— Старый, да ты за два часа помрёшь!

— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!

— Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

— Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Муж утром пришел домой. Жена:

— Ну и что же ты на этот раз скажешь?

— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!