Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился.

Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора — суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать — мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется — не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить!?

Не желайте мне сладких снов, я походу от них толстею...

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.

``И какой же у вас номер? `` — интересуется директор.

Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой — БАХ! — кирпич вдребезги.

Мужику хоть бы хны.

Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей? ``

Мужик: ``Да``.

Директор: ``А что же у вас во втором чемодане? ``

Мужик: ``Анальгин``.

Встречаются два друга.

— Новые анекдоты есть?

— Нет.

— И у меня нет. Во, [м]ля, времена настали — и анекдотов-то новых нет!

—————

.

Два друг — это с ЦРУ и МИ6? Понятно...