Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

—???

— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

—!!!

— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

В аптеке:

— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

— Ибупрофен?

— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...