На верхней полке купейного вагона едет мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

— Милая дама, как вас хоть звать-то?

— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни! !

— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

— А нафиг им морковка?

— Для зрения полезно.

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

— Это не заболевание. Это талант!