Глаза открываешь — восемь.

Сходил в магазин — среда.

Сварил себе кофе — сентябрь.

Прилег отдохнуть — зима...

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился.

Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора — суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать — мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется — не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить!?

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

— Петрович, ты много странствовал и бедствовал?

— Я сантехник.

Приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.