Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

— Теперь ты говно, а не Волк.

— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.

— Опишите ваши ощущения от орг@зма.

— 8 секунд не думаю об ипотеке.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

— Естественном.

— Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

— Ну конечно, у вас же молока нет!

— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит план такой, — говорит старший.

— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в [ман]ду такие оладушки!