– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

— Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!

— Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

Подрядились два еврея красить пароход.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.

Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...

Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.

Ну, значит, ловят тех двух:

— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

— Та вы што, все по договору!

— А ну, покажите!

— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет... священника...

Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Что вы говорите!! Ребе — в холерный барак!