— Бьёте ли вы свою жену?

— Что вы! Я — интеллигентный человек.

— Значит — она бьёт вас.

Томительная пауза.

— Редко, но метко.

На автобусной остановке к Вам подходит незнакомая девятилетняя девочка и просит одолжить ей 4 шекеля на автобус. Когда

Вы даёте ей 5 шекелей, она говорит, что у неё нет сдачи и просит проводить её до дому, так как боится идти одна. Когда Вы оказываетесь около её дома, она как бы между прочим сообщает, что папы у неё нет, а мама работает медсестрой и 10 минут назад ушла на ночное дежурство. И поскольку братьев и сестёр у этой девочки тоже нет, её подружка заболела, а сама девочка боится спать одна, она просит Вас переночевать у неё. Когда Вы заходите к ней домой, она закрывает дверь на замок, включает кондиционер, а затем снимает парик и Вы узнаёте в ней

Вашего босса, который тут же начинает выдавать Вам по первое число за то, что

Вы вместо работы ходите домой к девятилетним девочкам!

Не бывает некрасивых женщин!

Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.

Потом впархивали красивые девушки.

Затем приходили красивые женщины.

А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...

Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

— Два рома!

— Я думал, ты в завязке...

— Я победил силу воли.